Про фестиваль нинаю, но если имеют в виду Генуэзский Шлем (оджин из главных реконструктурских турниров СНГ), то на нём не довелось быть в этом году... Жаль не попал на финал... Довольствовался четвертьфиналом... Правда не как участник, а как зритель... Кстати, самому старому участнику (стандартная дисциплина - меч+щит, полный доспех) было пясять восемь... Так что мечу все возрасты покорны...
Кстати, наблюдал очень красивую девушку (лет 23 кажись) из Россеи, разделывавшию мужиков под частую... В той серии, которую я видел, вроде было 8 побед и ни одного поражения у неё...

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Были у меня знакомые чукчи. Оленеводы. Время уже не советское, но ещё и не российское... начало 90-ых... Приезжаем мы к ним и видим - в чуме стоят помимо прочего холодильник и телевизор. А электричества нету, даже генератора... Я у них тогда и спросил мол на кой чёрт вам телек без электричества. Ответ меня позабавил: "А у нас родственник в областном центре. Он и подарил." А мы ещё говорим, что евреи народ ушлый... Не-не-не это не нацизьм... не-не-не нинада мя банить... Эт жизнь...

Кстати была у меня знакомая... Девочка с Израиля... играли в одном клане... Последний наш с ней разговор, насколько я помню, закончился так:
Она: Как же хорошо сидеть, гамать и выпивать холодную водочку в шаббат.
Я: Не, я водку не пью... А вот от коньяка бы не отказался...
Наш соклан: А вот я б выпил водочки
Она: Ну так давай ко мне, у меня ещё пол бутылки
Соклан: Не, ты далеко... А Гил близко... Гил, давай коньячку?
Я: Только за твой счёт...
Соклан: Тогда я лучше в Израиль на халявную водочку

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Самое хорошее топливо для автомобилей - это Спирт. Цена максимум 10 центов за литр. Производится из восстанавливаемых ресурсов - пшеница, либо же древесная целлюлоза. Но вот только одно но. Во всём мире этиловый спирт - яд. Меня всегда забавляло что пишут в их учебниках: "Смертельная для человека доза - 200 грамм (к русским не относится)". Но суть не в этом. Представьте как нужно реализовать машины на спирте у нас? Всё тоже, что в Европе, с одним "но" - в салон из топливного бака идёт трубочка. Для водителя. Вот только законодательство относительно трезвости за рулём придётся изменть. И на ночь сливать всё топливо, а то иначе проснёшься с утра, а бак и пуст - кто-то "отсосал" всё...

Ещё немного из той же оперы... Одна знакомая - читает физику... И у неё всегда была проблема... Скажем так, речевая... У Т.Пратчетта есть такая героиня - нянюшка Ягг, вот нянюшка не знала сколько слогов "на" в слове "банан"... А моя знакомая очень интересно произносит слово "способами", а это слово в физике слишком частое... На первых лекциях студенты смеялись, а потом привыкали... она сама знала свою слабость...
Говорила она: "способамамами"... Самое смешное было, когда на лекции она спрашивала нерадивых, с её точки зрения, студентов повторить то, что она сказала... Обычно это выглядело так: "Вы говорили, что данную формулу можно вывести двумя способамамами" все само собой смеются, в том числе и она, студент пытается исправиться, но у него ничего не получается - это слово очень заразное, и обычно только после 2-3 часов его можно начать говорить правильно... Когда мы с ней общались, я всегда прочил её не произносить его...
Однажды, как она мне поведала, она на лекции попыталась хоть раз правильно сказать... На это ушло минут 20-ть аудитория лежала в смехе, а у неё так ничего и не вышло... Это её саму порядочно позабавило...

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Кстати, расскажу вам наш тост... Маёвский... ему уже мнооооого лет... Я его расскажу в версии последних лет... Хотя там просто "СССР" заменено на "Россию"... Правда его надо показывать, но я вам на словах объясню... Обычно он в середине или конце застолья идёт... Лучше в конце, когда руки уже чуть дрожат, а язык заплетается...

Один человек встаёт со стаканом или рюмкой (обычно стакан): "Что делают студенты МАИ, когда стратегический бомбардировщик Б-29 взлетает над США?" Все хором: "Пьют!" "Что делает студент МАИ, когда стратегический бомбардировщик Б-29 летит над Тихим Океаном?" "Пьют!" "Что делают студенты МАИ, когда стратегический бомбардировщик Б-29 летит над Европой?" "Пьют!" "Что делают студенты МАИ, когда стратегический бомбардировщик Б-29 летит над Россией?" "Пьют!" "Что делают студенты МАИ, когда стратегический бомбардировщик Б-29 летит над Москвой?" Встаёт ближайший к тому, кто произносил тост: "На крыло!" ставит стакан на тыльную сторону ладони, вытянутой перед собой. Произносивший тост: "Первый пошёл!" Первый опустошает стакан (остаётся на ладоне), не прикасаясь к нему второй рукой (с первого раза мало у кого получается). Встаёт следующий "На Крыло!" "Второй пошёл!" и так далее вплоть до самого произносящего "пошёл". Когда все выпили, он сам ставит "на крыло", сам себе командует, выпивает и говорит: "Товарищи студенты, задача успешно выполнена. Поздравляю" Дружное "Ура!".
Притом "студенты" говорится всегда, даже если это пьянка преподов или "Клуба Выпускников", или просто застолье тех, кто некогда учился в МАИ...

Как там было? "Кусочек лазурного синего неба мы носим с собой на груди" (всем выпускникам всегда давали значок - золотой с синей эмалью). Маёвец - это навсегда. Щит и меч СССР и России...

Хех... "Дымилась падая ракета, тот кто однажды видел это, тот не проснётся никогда"...

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Перед камином сидит джентельмен. У его ног спит пёс. Вдруг дверь в зал распахивается, влетает взъерошенный дрорецкий:
"Сер, там наводнение! Надо спасаться! Бежим-бежим, скорее, сер!"
"Бэримор, вы же потомственный дворецкий. Как так можно?! Выйдете и доложите как положено."
Дворецкий выходит, но тут же влетает снова:
"Сер, нужно бежать! Темза разлилась! Спасаемся!"
"Бэримор. Ваш род служит моему вот уже 500 лет и не разу никто из ваших предков не нарушал протокол. Если вы не можите уважать себя, уважайте хотя бы имя рода. Выйдете и доложите, как и положено потомственному дворецкому".
Дворецкий выходит. Через пару минут чуть слышный стук в дверь. Из-за двери выходит дворецкий, одетый по всей форме. И абсолютно спокойным голосом произносит:
"Темза, сер".

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Повешенный и грибники

Шла казнь. Заключённый приговорён к смерти через повешение. А вешают обычно так - веревка подмышки и болтаешься на осине. А на шею "декоративная" петля. Короче выполняет палач свои обязанности. На дереве висит осужденный, а тут из леса выходят грибники - бабушка и внучка. Палач вышибает табурет из под "подопечного". Тот повисает на веревке и корчится изображая смерть от удушья. Короче повис "труп" трупом. Бабуля с внучкой в тихом ах*е... А "труп" возьми и скажи: "Бабуля, закурить нету, а то висеть долго, а наши все некурящие?". Грят, бабка внучку перегнала в том кроссе...

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Ты слышишь ль рог?..

составлено по рассказу Севы Глущенко

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!

составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта

В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.
Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.
Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.
- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.
Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.

Cуровый горец

пересказал Борис Немировский

И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".
Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.

Пионер уже готов...

рассказал Ингвалл Волшебник

Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.
Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.
Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе.
Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга

А глаза такие добрые-добрые...

составлено по рассказу Кэтрин Кинн

На ХИ-92 эльфийки обладали страшным оружием - танцами. Считалось, что при виде танцующей эльфийки окружающие не-эльфы теряют способность к передвижению. Дескать, зрелище уж больно прекрасное.
- Иду я по дороге, - рассказывает Кинн, - а дорога эта после дождей жутко размыта. Две глубокие колеи, и в них стоит вода. А на мне - белое платье. Попрыгав метров сто, я решила пойти "поверху", то есть рядом с дорогой. Там, правда, кусты стояли сплошной стеной, но одному вполне можно было пробраться, а, главное - относительно сухо.
- Иду я так, и дохожу до крутого поворота. И вдруг из-за него - тролль, в исполнении Барона Пампы. Если б я была на дороге, то заметила бы его раньше, и "затанцевала" бы, а тут и повернуться не успела, как получила свой "смертельный" удар дубиной. Размахнулся тролль, а глаза у него из-под шлема такие добрые-добрые...

Nolwe orohalo Tuo

Словоблуд I ранга